51 superfreche Sprüche, die deinen Gesprächspartner blass aussehen lassen!

51 superfreche Sprüche, die deinen Gesprächspartner blass aussehen lassen!

Ohje, schon wieder so ein nerviger Tag! Der Chef ist mies drauf, die Kollegen lästern, und dein Mitbewohner hat schon wieder die Spülmaschine nicht aufgeräumt.

Ja, kenn‘ ich. Jetzt zeig mir die 51 frechen Sprüche! 

Dann liegt dir wahrscheinlich ein frecher Spruch auf den Lippen…

Am Wochenende geht’s raus mit den Freunden, mal wieder kann sich niemand entscheiden, wohin es gehen soll. Jemand schlägt vor, in die mieseste Bar der Stadt was trinken zu gehen.

Was hältst du davon? Sollen wir dorthin?

Dein Geduldsfaden reißt und es sprudelt förmlich aus dir heraus:

Um Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein“.

Es tat gut, so einen lockeren, frechen Spruch loszuwerden. Und witzig war er auch!

Du steckst oft in ähnlichen Situationen?

Du möchtest auch mal so einen superfrechen Spruch raushauen und deinen Gesprächspartner wie versteinert dastehen lassen?

Dann check‘ doch mal unsere 51 superfrechen Sprüche. Hier findest du sicherlich ein paar witzige und freche Sprüche, die du für dich übernehmen kannst.

Viel Spaß!

Merk dir deine Lieblingssprüche auf Pinterest, um sie später wiederfinden zu können!

51 superfreche Sprüche, die deinen Gesprächspartner blass aussehen lassen! | MILAMAGAZIN
  • Um Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein“.

  • Unterschätz‘ mich ruhig. Das wird lustig!

  • Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.

  • Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben etwas Spiel.

  • „Hexenschuss kann’s nicht sein. Die schießen nicht auf ihr eigenes Personal.“
Unterschätz‘ mich ruhig. Das wird lustig! | MILAMAGAZIN
  • Was mich nicht glücklich macht, kann weg.

  • Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du dein Gehirn?

  • Ach wie gut, dass niemand weiß, auf wen und was ich alles scheiß.

  • Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

  • Alle verrückt hier. Komm Einhorn, wir gehen!
Was mich nicht glücklich macht, kann weg. | MILAMAGAZIN
  • Wenn ich Buchstabensuppe essen würde, könnte ich sinnvoller kotzen als du laberst.

  • Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“ Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“

  • Optimismus heißt rückwärts Sumsi mit Po. Das klingt doch besser.

  • Nett kann ich auch, bringt aber nix.

  • Ich mache sehr gerne Sport. Deshalb auch so selten. Es soll ja was Besonderes bleiben.
Optimus heißt rückwärts Sumsi mit Po. Das klingt doch besser. | MILAMAGAZIN
  • Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

  • Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 aufhängen.

  • Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem ratlos vor dem Backofen und überlegt, welche der 4 Schienen nun die mittlere ist.

  • Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

  • Thermomix ist also eine Küchenmaschine. Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.
Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 aufhängen. | MILAMAGAZIN
  • Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich Willkommen auf „dem Stuhl“.

  • Ich bin nicht einfach gestrickt. Ich habe Bommeln.

  • Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes von dem ständig alle singen?

  • Guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller letzte Nacht versagt.

  • Ich hasse den Spruch: „Steh auf die Sonne scheint.“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich Willkommen auf „dem Stuhl“. | MILAMAGAZIN
  • Nimm das Leben nicht so ernst. Du kommst da eh nicht lebend wieder raus.

  • Wenn ich dir jetzt recht gebe, liegen wir beide falsch.

  • Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

  • Oh Herr, schmeiß‘ Hirn oder Steine! Hauptsache du triffst!

  • Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.
Wenn ich dir jetzt recht gebe, liegen wir beide falsch. | MILAMAGAZIN
  • Einige von euch haben doch wieder die Pillenausgabe geschwänzt… Ich merk‘ das doch…

  • Sehr rücksichtsvoll vom Badespiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.

  • Eine Gesellschaft, in der Lachfältchen mit Nervengift weggespritzt werden, sollte mal ihre Werte überdenken!

  • Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!

  • Man reiche mir die Tür! Ich möchte gehen.
Eine Gesellschaft, in der Lachfältchen mit Nervengift weggespritzt werden, sollte mal ihre Werte überdenken! | MILAMAGAZIN
  • Was meinst du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

  • Wir sind wie Geschwister. Wenn du fällst, helfe ich dir immer wieder auf. Sobald ich mit dem Lachen fertig bin.

  • Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

  • Jedes Mal, wenn man mir sagt, ich sei nicht gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert.

  • Kurze Frage an die Anwälte: Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
Wir sind wie Geschwister. Wenn du fällst, helfe ich dir immer wieder auf. Sobald ich mit dem Lachen fertig bin. | MILAMAGAZIN
  • Das Blöde am faul sein ist, du weißt nie, wann du fertig bist.

  • Ich war so stolz auf die Lösung… leider passte sie nicht zum Problem.

  • „Bevor du dir selbst Depressionen oder geringes Selbstwertgefühl attestierst, stelle sicher, dass du nicht einfach nur von Idioten umgeben bist.“ – William Gibson

  • Es gibt Tage, da hat einfach jemand in die Konfetti-Kanone geschissen.

  • So, der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach.
„Bevor du dir selbst Depressionen oder geringes Selbstwertgefühl attestierst, stelle sicher, dass du nicht einfach nur von Idioten umgeben bist.“ – William Gibson | MILAMAGAZIN
  • Ich hab‘ Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt irgendwie.

  • „Fallen meine Augenringe arg auf?“ „Krass, der Panda kann ja sprechen!“

  • Wieder einer dieser Tage, an den man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

  • Ich hab's nicht so mit vergeben und vergessen. Eher mit vergraben und verwesen lassen.

  • Lächle, du kannst sie nicht alle töten.
Ich hab‘ Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt irgendwie. | MILAMAGAZIN


Und jetzt mein absoluter Favorit: Mach es wie Volvic. Sei still.

Mach es wie Volvic. Sei still. | MILAMAGAZIN

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Haben dir unsere 51 frechen Sprüche gefallen? Wenn dich jemand nächstes mal nervt, hast du nun sicher einen lockeren Spruch parat 😉.

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