674 lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden!

674 lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden!

Was wäre dein Tag ohne ein bisschen Spaß und lustige Sprüche?

3 wichtige Fakten zum Thema Humor:

  1. Humor macht Sexy
  2. Humor und Intelligenz stehen in direktem Zusammenhang
  3. Humor verlängert das Leben

Ich glaube, das sind ein paar gute Gründe heute die Lachmuskeln zu trainieren! Ich habe dir die lustigsten Sprüche aller Zeiten zusammengestellt!

600+ lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden!

Tür zu......TÜÜÜÜÜÜÜÜR ZUUUUU!!!

„Tür zu......TÜÜÜÜÜÜÜÜR ZUUUUU!!!“

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Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

„Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.“

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Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir...

„Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir...“

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Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!

„Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!“

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Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

„Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?“

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Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

„Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.“

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ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

„ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.“

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0,1 % Fett? - Ach deshalb schmeckt das so scheisse

„0,1 % Fett? - Ach deshalb schmeckt das so scheisse“

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Lieber Single als in falschen Händen!

„Lieber Single als in falschen Händen!“

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Egal was die Zeit mit uns gemacht hat. Danke, dass du früher so oft mit mir gelacht hast.

„Egal was die Zeit mit uns gemacht hat. Danke, dass du früher so oft mit mir gelacht hast.“

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Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

„Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!“

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Komm wir spielen Ich fühle was, das du nicht fühlst.

„Komm wir spielen Ich fühle was, das du nicht fühlst.“

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Lebe dein Leben sei glücklich und Lache, denn es gibt Menschen die ohne dein Lachen nicht Leben können

„Lebe dein Leben sei glücklich und Lache, denn es gibt Menschen die ohne dein Lachen nicht Leben können“

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Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.

„Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.“

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Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

„Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.“

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Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

„Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.“

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Schnauze ich randaliere gerade mental!

„Schnauze ich randaliere gerade mental!“

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Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!

„Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!“

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Meine Eltern sagen, ich soll nicht lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee!

„Meine Eltern sagen, ich soll nicht lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee!“

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In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...

„In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...“

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Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

„Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.“

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Der einzige der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

„Der einzige der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!“

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Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

„Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will“

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Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

„Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.“

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Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

„Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.“

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Nur Hübsch sein recht eben nicht. Man muss auch Bier trinken können.

„Nur Hübsch sein recht eben nicht. Man muss auch Bier trinken können.“

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Du musst Gefühle auch mal zulassen. Sind zu.

„Du musst Gefühle auch mal zulassen. Sind zu.“

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Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

„Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.“

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Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.

„Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.“

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Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.

„Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.“

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Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

„Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.“

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Scheiß auf den Prinzen ich nehm das Pferd!

„Scheiß auf den Prinzen ich nehm das Pferd!“

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Jeder muss an was glauben..ICH glaub, ich trink noch einen!

„Jeder muss an was glauben..ICH glaub, ich trink noch einen!“

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Lieber peinlich als langweilig ;-)

„Lieber peinlich als langweilig ;-)“

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Samstagabend: Ich trage Schlafanzug wie eine Prinzessin.

„Samstagabend: Ich trage Schlafanzug wie eine Prinzessin.“

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Menschen die unter der Woche morgens frühstücken, haben ihr Leben echt im Griff.

„Menschen die unter der Woche morgens frühstücken, haben ihr Leben echt im Griff.“

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4 ist bestanden, bestanden ist gut und gut heißt 2

„4 ist bestanden, bestanden ist gut und gut heißt 2“

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Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

„Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.“

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Mädchen sind eben so, wie sie sind. Sie warten Stunden darauf, dass er online kommt, schreiben ihn dann aber nicht an, weil sie lieber warten bis er es tut. Sie sagen

„Mädchen sind eben so, wie sie sind. Sie warten Stunden darauf, dass er online kommt, schreiben ihn dann aber nicht an, weil sie lieber warten bis er es tut. Sie sagen "nein", meinen "ja" und sehen alles immer 100 mal schlimmer, als es eigentlic“

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Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium ;o)

„Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium ;o)“

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Wer den Teufel an die Wand malt spart die Tapete

„Wer den Teufel an die Wand malt spart die Tapete“

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Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon

„Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon“

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An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

„An alle die über mich lästern: I love to entertain you!“

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Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

„Als Gott mich schuf, wollte er angeben.“

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Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich mir eine Tüte Chips kaufte ...

„Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich mir eine Tüte Chips kaufte ...“

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Ich habe es langsam echt satt kein Millionär zu sein.

„Ich habe es langsam echt satt kein Millionär zu sein.“

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Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

„Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!“

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Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal...

„Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal...“

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Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

„Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.“

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Wer den Himmel auf Erden sucht hat in Erdkunde gepennt.

„Wer den Himmel auf Erden sucht hat in Erdkunde gepennt.“

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Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt

„Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt“

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Lachen ist die beste Medizin.

„Lachen ist die beste Medizin.“

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Obwohl ich es 2008, 2009 & 2010 schon sagte: 2011 wird mein Jahr.

„Obwohl ich es 2008, 2009 & 2010 schon sagte: 2011 wird mein Jahr.“

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Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?

„Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?“

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Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

„Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.“

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Diese Schuhe haben

„Diese Schuhe haben "Mama" zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?“

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Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

„Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will“

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Lass den Kopf nicht hängen sonst fällt die Krone runter.

„Lass den Kopf nicht hängen sonst fällt die Krone runter.“

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Ich sage

„Ich sage "Was" obwohl ich es verstanden habe.“

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Ich spreche fließend ironisch

„Ich spreche fließend ironisch“

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Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.

„Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.“

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Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das loch gelassen.

„Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das loch gelassen.“

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Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

„Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!“

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Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

„Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.“

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Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

„Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.“

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Warum einfach, wenn´s auch Kompliziert geht

„Warum einfach, wenn´s auch Kompliziert geht“

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Ein Mathebuch ist der einziger Ort wo es normal ist 52 Melonen zu kaufen!

„Ein Mathebuch ist der einziger Ort wo es normal ist 52 Melonen zu kaufen!“

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Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr..

„Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr..“

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Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...

„Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...“

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Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

„Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.“

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Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

„Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.“

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Manche Menschen wissen nicht, wie wichtig es ist, dass sie da sind, wie gut es ist, sie zu sehen, wie tröstlich ihr Lachen wirkt, wie wohltuend ihre Nähe ist, wie viel ärmer wir ohne sie wären und dass sie ein Geschenk des Himmel sind.

„Manche Menschen wissen nicht, wie wichtig es ist, dass sie da sind, wie gut es ist, sie zu sehen, wie tröstlich ihr Lachen wirkt, wie wohltuend ihre Nähe ist, wie viel ärmer wir ohne sie wären und dass sie ein Geschenk des Himmel sind.“

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Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab - es kommt noch mehr...

„Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab - es kommt noch mehr...“

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Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

„Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!“

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Wenn Männer gut riechen, kann ich nicht mehr klar denken

„Wenn Männer gut riechen, kann ich nicht mehr klar denken“

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Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

„Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!“

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Wenn ich etwas Witziges erzählen will, dann fang ich immer schon vorher zum lachen an

„Wenn ich etwas Witziges erzählen will, dann fang ich immer schon vorher zum lachen an“

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Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

„Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.“

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Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

„Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.“

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Ich brauche kein

„Ich brauche kein "was bisher geschah". Ich kucke die Serie seit 15 Stunden.“

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Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

„Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen“

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Ich habe aufgehört den

„Ich habe aufgehört den "Einen" zu suchen. Ich suche jetzt den "Anderen".“

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Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

„Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!“

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Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.

„Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.“

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Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen seid und seit kennen.

„Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen seid und seit kennen.“

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Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

„Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.“

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Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

„Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt“

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Sport ist Mord.

„Sport ist Mord.“

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Nicht alle Menschen sind so glücklich wie sie scheinen, sie lachen nur um nicht zu weinen

„Nicht alle Menschen sind so glücklich wie sie scheinen, sie lachen nur um nicht zu weinen“

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Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

„Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.“

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Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

„Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.“

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Die Intelligenz verfolgt mich. aber ich bin schneller.

„Die Intelligenz verfolgt mich. aber ich bin schneller.“

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Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

„Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!“

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Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

„Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.“

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Komm, wir machen was romantisches! Geh weg, ich muss Kuchen essen!

„Komm, wir machen was romantisches! Geh weg, ich muss Kuchen essen!“

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Es gibt Frauen die können in High-Heels rennen. Und es gibt mich, ich kann Barfuß und im Stehen umknicken.

„Es gibt Frauen die können in High-Heels rennen. Und es gibt mich, ich kann Barfuß und im Stehen umknicken.“

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Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

„Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!“

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Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.

„Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.“

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Ich wäre gerne mal wieder in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

„Ich wäre gerne mal wieder in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.“

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Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

„Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.“

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