674 lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden!

674 lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden!

Was wäre dein Tag ohne ein bisschen Spaß und lustige Sprüche?

3 wichtige Fakten zum Thema Humor:

  1. Humor macht Sexy
  2. Humor und Intelligenz stehen in direktem Zusammenhang
  3. Humor verlängert das Leben

Ich glaube, das sind ein paar gute Gründe heute die Lachmuskeln zu trainieren! Ich habe dir die lustigsten Sprüche aller Zeiten zusammengestellt!

600+ lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden!

Am Ende des Monats:

„Am Ende des Monats: "Bar oder mit Karte?" Mit Pfand!“

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Alle Guten Dinge fangen mit S an. Sex, Schokolade, Sommer, Sonne, Bier.

„Alle Guten Dinge fangen mit S an. Sex, Schokolade, Sommer, Sonne, Bier.“

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Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

„Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.“

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Wenn es im Himmel keinen Regenbogen und keine Einhörner gibt dann will ich lieber hier unten bleiben.

„Wenn es im Himmel keinen Regenbogen und keine Einhörner gibt dann will ich lieber hier unten bleiben.“

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Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

„Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!“

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Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

„Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!“

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Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

„Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.“

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Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

„Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen“

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Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

„Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.“

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Leckere süße Sachen, bringen uns zum Lachen. Doch gebt ihr uns Gemüse, dann verspeisen wir eure Füße.

„Leckere süße Sachen, bringen uns zum Lachen. Doch gebt ihr uns Gemüse, dann verspeisen wir eure Füße.“

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Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

„Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an“

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Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.

„Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.“

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Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei..

„Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei..“

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Lebe nie ohne zu lachen, denn es gibt Menschen die von deinem Lachen leben!

„Lebe nie ohne zu lachen, denn es gibt Menschen die von deinem Lachen leben!“

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Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

„Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.“

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Ich schlafe im Sommer auf dem Balkon, 1743 Mücken gefällt das.

„Ich schlafe im Sommer auf dem Balkon, 1743 Mücken gefällt das.“

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Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine... Für zwei.

„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine... Für zwei.“

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Lieber Lebkuchen als ein toter Keks.

„Lieber Lebkuchen als ein toter Keks.“

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Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!

„Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!“

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Lächle du kannst sie nicht alle töten.

„Lächle du kannst sie nicht alle töten.“

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Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

„Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.“

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Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.

„Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.“

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Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

„Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?“

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Darf ich Dir das

„Darf ich Dir das "Sie" anbieten?“

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Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.

„Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.“

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Die schönsten Menschen sind die, die mit Ihrem Herzen lachen...

„Die schönsten Menschen sind die, die mit Ihrem Herzen lachen...“

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Nein kein Problem. War ja nur mein Herz

„Nein kein Problem. War ja nur mein Herz“

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Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

„Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.“

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Okay meine Mutter holt uns jetzt ab... versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

„Okay meine Mutter holt uns jetzt ab... versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!“

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Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

„Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!“

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Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

„Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.“

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Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

„Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.“

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Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

„Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.“

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Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

„Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.“

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Was heißt

„Was heißt "I dont know"? - Ich weiß es nicht. Egal trotzdem danke“

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Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde

„Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde“

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Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

„Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.“

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In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

„In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.“

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Was nutzen dir 100 Watt im linken und im rechten Arm, wenn in der Mitte trotzdem keine Birne brennt?

„Was nutzen dir 100 Watt im linken und im rechten Arm, wenn in der Mitte trotzdem keine Birne brennt?“

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Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

„Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.“

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Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!

„Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!“

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Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.

„Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.“

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Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

„Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.“

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Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

„Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.“

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Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

„Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.“

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Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

„Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.“

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Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

„Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.“

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Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

„Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.“

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Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

„Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.“

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Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens! Wieso rufst du mich schon an?

„Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens! Wieso rufst du mich schon an?“

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Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

„Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!“

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Ich räche mich nicht, ich bin einfach glücklich.

„Ich räche mich nicht, ich bin einfach glücklich.“

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Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

„Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.“

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Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!

„Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!“

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Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffel, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

„Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffel, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.“

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Ich dachte Flaschen gibts nur im Supermarkt, aber nach dem ich euch beide gesehen ist mir klar geworden, dass das nicht so ist.

„Ich dachte Flaschen gibts nur im Supermarkt, aber nach dem ich euch beide gesehen ist mir klar geworden, dass das nicht so ist.“

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Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!

„Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!“

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Wir lieben die, die uns zum Lachen bringen. Aber am Ende lieben wir die, die uns zum weinen bringen.

„Wir lieben die, die uns zum Lachen bringen. Aber am Ende lieben wir die, die uns zum weinen bringen.“

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Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

„Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.“

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Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

„Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag“

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Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

„Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.“

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Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

„Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?“

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War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

„War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?“

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Schuhe sind halt Rudeltiere!

„Schuhe sind halt Rudeltiere!“

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Nicht alle sind glücklich, die glücklich scheinen... Manche lachen nur um nicht zu weinen...

„Nicht alle sind glücklich, die glücklich scheinen... Manche lachen nur um nicht zu weinen...“

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Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit. Frauen wollen Männer mit Zukunft. Und ich will einfach nur eine Pizza.

„Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit. Frauen wollen Männer mit Zukunft. Und ich will einfach nur eine Pizza.“

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Ich hasse es,wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

„Ich hasse es,wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält“

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50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein!

„50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein!“

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Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen

„Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen“

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Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

„Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.“

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Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!

„Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!“

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Es gibt zwei Arten von Menschen. Einmal die Glücklichen und dann gibt es noch die, die lachen.

„Es gibt zwei Arten von Menschen. Einmal die Glücklichen und dann gibt es noch die, die lachen.“

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Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

„Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.“

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Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

„Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!“

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Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

„Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.“

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Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

„Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.“

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Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.

„Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.“

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Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

„Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?“

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Gestern war heute noch Morgen

„Gestern war heute noch Morgen“

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Damit Alkohol gut schmeckt muss er entweder richtig teuer sein - oder umsonst.

„Damit Alkohol gut schmeckt muss er entweder richtig teuer sein - oder umsonst.“

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Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot.

„Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot.“

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Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

„Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.“

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Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an

„Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an“

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Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

„Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?“

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Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

„Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.“

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Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

„Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.“

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Ja, es fällt Schnee, aber das heißt nicht, dass du 20 km/h fahren musst...

„Ja, es fällt Schnee, aber das heißt nicht, dass du 20 km/h fahren musst...“

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Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

„Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.“

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Sinus, Cosinus, Kopfschuss

„Sinus, Cosinus, Kopfschuss“

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Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

„Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.“

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Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?

„Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?“

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Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.

„Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.“

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Menschen die einen dazu bringen können zu lächeln, obwohl einem nicht zum Lachen zumute ist, sind die, die das Leben schöner machen.

„Menschen die einen dazu bringen können zu lächeln, obwohl einem nicht zum Lachen zumute ist, sind die, die das Leben schöner machen.“

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Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

„Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.“

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Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!

„Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!“

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Team - toll ein Anderer machts!

„Team - toll ein Anderer machts!“

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Egal wie viel Geld du hast, am Strand ist Meer!

„Egal wie viel Geld du hast, am Strand ist Meer!“

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Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

„Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.“

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Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

„Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.“

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Bist Du Single? Dann lass uns eine LP machen!

„Bist Du Single? Dann lass uns eine LP machen!“

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