674 lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden!

674 lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden!

Was wäre dein Tag ohne ein bisschen Spaß und lustige Sprüche?

3 wichtige Fakten zum Thema Humor:

  1. Humor macht Sexy
  2. Humor und Intelligenz stehen in direktem Zusammenhang
  3. Humor verlängert das Leben

Ich glaube, das sind ein paar gute Gründe heute die Lachmuskeln zu trainieren! Ich habe dir die lustigsten Sprüche aller Zeiten zusammengestellt!

600+ lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden!

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

„Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.“

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Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

„Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?“

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Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.

„Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.“

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Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese.

„Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese.“

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Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

„Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.“

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Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war :D

„Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war :D“

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Kennst Du das, wenn du auf deine Freunde zugehst und schon 20 Meter vorher grinsen musst?

„Kennst Du das, wenn du auf deine Freunde zugehst und schon 20 Meter vorher grinsen musst?“

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Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meinen 32. Tequila.

„Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meinen 32. Tequila.“

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Ich suche nicht, ich werde gefunden!

„Ich suche nicht, ich werde gefunden!“

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Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

„Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!“

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Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

„Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!“

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Wenn dir das nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen!!

„Wenn dir das nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen!!“

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Auch andere Mütter haben schöne Töchter, oder sehen gar selbst ganz gut aus.

„Auch andere Mütter haben schöne Töchter, oder sehen gar selbst ganz gut aus.“

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Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

„Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?“

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Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

„Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!“

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Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

„Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!“

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Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.

„Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.“

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Lieber Gott, gib mir Geduld. Aber bitte sofort!

„Lieber Gott, gib mir Geduld. Aber bitte sofort!“

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Ich bin nicht betrunken! Ich kann am Boden liegen, ohne umzufallen :D

„Ich bin nicht betrunken! Ich kann am Boden liegen, ohne umzufallen :D“

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Ein guter Song muss dich zum Lachen oder zum Weinen bringen.

„Ein guter Song muss dich zum Lachen oder zum Weinen bringen.“

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Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

„Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.“

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And die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!

„And die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!“

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Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

„Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.“

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Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.

„Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.“

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Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

„Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.“

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Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

„Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!“

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Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

„Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?“

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Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Notebook, Handy und eine Tafel Schokolade. Ich wüsste gar nicht wohin mit einem Partner.

„Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Notebook, Handy und eine Tafel Schokolade. Ich wüsste gar nicht wohin mit einem Partner.“

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Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.

„Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.“

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Liebe ist nur ein Wort, Honig auch. Aber Honig schmeckt besser.

„Liebe ist nur ein Wort, Honig auch. Aber Honig schmeckt besser.“

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Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen:

„Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: "Folgen Sie dem Wagen!"“

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Wahre Freunde sind die, die nicht nur im Sonnenschein mit dir lachen, sondern auch im Regen mit dir weinen.

„Wahre Freunde sind die, die nicht nur im Sonnenschein mit dir lachen, sondern auch im Regen mit dir weinen.“

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Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

„Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.“

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Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.

„Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.“

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Niveau ist keine Creme und Stil nicht das Ende eines Besens.

„Niveau ist keine Creme und Stil nicht das Ende eines Besens.“

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Zusammen können wir alles schaffen. Außer die Matheklausur.

„Zusammen können wir alles schaffen. Außer die Matheklausur.“

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Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

„Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.“

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Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!

„Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!“

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Freund: Nimmt dir deinen Drink weg, wenn du schon genügend getrunken hast. Bester Freund: Lädt dich zu noch einer Runde ein

„Freund: Nimmt dir deinen Drink weg, wenn du schon genügend getrunken hast. Bester Freund: Lädt dich zu noch einer Runde ein“

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Ich glaube du hattest genug Kaffee. Und ich glaube du hattest genug Sauerstoff.

„Ich glaube du hattest genug Kaffee. Und ich glaube du hattest genug Sauerstoff.“

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Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

„Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.“

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Männer werden sieben, danach wachsen sie nur noch.

„Männer werden sieben, danach wachsen sie nur noch.“

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Ich bin nicht Zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

„Ich bin nicht Zickig, du machst nur nicht das was ich sage!“

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Ach wie gut das niemand weiß auf was und wen ich alles scheiß!

„Ach wie gut das niemand weiß auf was und wen ich alles scheiß!“

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Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D

„Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D“

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Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

„Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.“

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Liebe ist, wenn er dich zum lachen bringt.

„Liebe ist, wenn er dich zum lachen bringt.“

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Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

„Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.“

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Was macht ein ein Hund ohne Beine? Durch die Häuser ziehen.

„Was macht ein ein Hund ohne Beine? Durch die Häuser ziehen.“

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Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

„Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.“

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Das Fenster musst du erstmal finden aus dem du dich da lehnst

„Das Fenster musst du erstmal finden aus dem du dich da lehnst“

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Gebe dein Lachen immer weiter, denn sonst verschwindet es irgendwann, und dann wirst du es nie mehr finden.

„Gebe dein Lachen immer weiter, denn sonst verschwindet es irgendwann, und dann wirst du es nie mehr finden.“

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Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

„Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!“

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Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

„Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.“

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Wer ist eigentlich dieser Feat in den ganzen Liedern?

„Wer ist eigentlich dieser Feat in den ganzen Liedern?“

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Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

„Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.“

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Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

„Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar“

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Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

„Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!“

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An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

„An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!“

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Wer in der Sonne nicht weinen kann, der kann auch bei Regen nicht lachen!

„Wer in der Sonne nicht weinen kann, der kann auch bei Regen nicht lachen!“

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Man sagt ja jeder Tag ist ein Geschenk. Dann würde ich gerne wissen wo man den Montag umtauschen kann!

„Man sagt ja jeder Tag ist ein Geschenk. Dann würde ich gerne wissen wo man den Montag umtauschen kann!“

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Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.

„Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.“

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Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

„Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.“

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Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

„Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen“

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Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an.

„Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an.“

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Über manche Dinge sollten wir lieber lachen, um nicht darüber weinen zu müssen.

„Über manche Dinge sollten wir lieber lachen, um nicht darüber weinen zu müssen.“

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Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage

„Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage“

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Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!

„Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!“

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Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

„Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.“

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Kaum freue ich mich auf den Freitag. Ist schon wieder Sonntagabend.

„Kaum freue ich mich auf den Freitag. Ist schon wieder Sonntagabend.“

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Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!

„Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!“

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Du kannst dich drehen und wenden, der Arsch bleibt hinten!

„Du kannst dich drehen und wenden, der Arsch bleibt hinten!“

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Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

„Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.“

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Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.

„Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.“

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Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht

„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht“

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Zum Taxifahrer sagen

„Zum Taxifahrer sagen "Egal wohin, ich werde überall gebraucht!"“

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Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!

„Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!“

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Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

„Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.“

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Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern so war.

„Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern so war.“

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Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.

„Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.“

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Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

„Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.“

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Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

„Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!“

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Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

„Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.“

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Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

„Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!“

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Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

„Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife“

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Wie heißt das Zauberwort? Sofort!

„Wie heißt das Zauberwort? Sofort!“

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Wenn Dich das Leben Fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch...

„Wenn Dich das Leben Fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch...“

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Wenn ich dich scheisse finde, dann bin ich nicht neidisch. Ich finde dich wirklich scheisse.

„Wenn ich dich scheisse finde, dann bin ich nicht neidisch. Ich finde dich wirklich scheisse.“

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Ich bin nicht launisch - ich bin nur emotional etwas spontan!

„Ich bin nicht launisch - ich bin nur emotional etwas spontan!“

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Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

„Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.“

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Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

„Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!“

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Na, fühlt sich da wieder jemand zu cool um hallo zu sagen ?

„Na, fühlt sich da wieder jemand zu cool um hallo zu sagen ?“

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Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

„Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.“

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Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

„Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.“

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Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag :-)

„Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag :-)“

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Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller

„Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller“

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Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

„Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.“

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Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

„Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!“

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Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

„Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!“

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Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

„Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.“

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