101(+) lustige Sprüche, die dich vom Hocker hauen werden

Titelbild: Geburtstagswünsche, die beim Geburtstagskind für ein breites Lächeln sorgen

Du hattest einen schlechten Tag und brauchst du ein bisschen Aufmunterung? Dann bist du hier an der richtigen Stelle, denn ich haben das ganze Internet durchsucht, um die lustigsten Sprüche zu finden.

Decay of Logos Review (deutsch) Act...
Decay of Logos Review (deutsch) Action Rollenspiel mit Zelda und Souls-Elementen im Test

Und diese heute teilen wir mit dir!

Speicher dir den Spruch, der dich zum lächeln gebracht hat, oder sende ihn deinem Lieblingsmenschen per WhatsApp zu, um die gute Laune zu teilen.

Also, scroll weiter herunter und entdecke die witzigen Sprüche, die dich ganz bestimmtzum Lächeln bringen werden!

Denn was wäre dein Tag ohne ein bisschen Spaß und lustige Sprüche?

Bevor wir loslegen sind hier noch drei wichtige Fakten zum Thema Humor:

  • Humor macht Sexy
  • Humor und Intelligenz stehen in direktem Zusammenhang
  • Humor verlängert das Leben

Ich glaube, dass sind ein paar gute Gründe, um heute die Lachmuskeln zu trainieren! Legen wir los 😊!

Die besten lustigen SprücheLustige Sprüche für WhatsAppLustige Sprüche, kurz und knappWitzige Sprüche, die du kennen solltest
„Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir...“
„Ich hab meine Ernährung umgestellt, die Kekse stehen jetzt rechts vom Laptop.“
Lustiger Spruch: Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Aber wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Das sind keine Falten auf meiner Stirn, das ist ein Sixpack vom Nachdenken.
Manche Leute gehen so oft trainieren, die haben Muskeln an Stellen, da hab ich nicht mal Stellen.
Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen.
Wenn du niest und im gleichen Moment pupst, macht dein Körper einen Screenshot.
Tut mir leid, ich habe weder die Geduld, noch die Buntstifte, um es dir zu erklären.
Lustige Weisheit: Liebe bringt dich nicht um, aber sie schießt dir ins Knie und lässt dich weiter humpeln.
Ich riskiere lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu gehen.
Natürliche mache ich gerne Sport. Deshalb gehe ich auch so selten. Soll ja schließlich auch etwas besonderes bleiben.
Wenn ich mal alleine sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.
„Die Snooze-Taste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.“
„Scheiß auf den Prinzen ich nehm das Pferd!“
„Jeder muss an was glauben..ICH glaub, ich trink noch einen!“
„Samstagabend: Ich trage Schlafanzug wie eine Prinzessin.“
Lustiger Spruch: Warum redest du mit mir?!
„Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!“
„Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal...“
„Menschen die unter der Woche morgens frühstücken, haben ihr Leben echt im Griff.“
„Ich habe es langsam echt satt kein Millionär zu sein.“
Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot!
„Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?“
Bei vielen Menschen ist die Problemzone nicht Bauch-Beine-Po, sondern der Kopf.
Pony geschnitten, Krank gemeldet.
Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.
Lustiger Spruch zu Freundin: Okay, meine holt uns jetzt ab... versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen.
Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter.
Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.
Ich bin nicht gefallen, ich habe den Boden attackiert.
Das ist aber sehr viel Meinung für so wenig Ahnung.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Früh aufzustehen, ist oft der erste Schritt in die falsche Richtung.
„Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.“
„Nur Hübsch sein recht eben nicht. Man muss auch Bier trinken können.“
„Du musst Gefühle auch mal zulassen. Sind zu.
„Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.“
Vodka-Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
„Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.“
„Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.“
„Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!“
Lustiger Spruch: Manner wollen Frauen ohne Vergangenheit, Frauen wollen Männer mit Zukunft, aber ich will einfach nur eine Pizza
„ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.“
„0,1 % Fett? Ach, deshalb schmeckt das so scheisse“
Lustiger Spruch: Ich liebe es zu schlafen: Es ist wie eine Zeitmaschine direkt zum Frühstück.
„Lieber Single als in falschen Händen!“
„Egal was die Zeit mit uns gemacht hat. Danke, dass du früher so oft mit mir gelacht hast.“
„Wie Montag?! Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!“
Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt mit dem Namen Amazon.
„Komm wir spielen Ich fühle was, das du nicht fühlst. 🙃“ 
„Im Bett liegen, küssen und kein S*x? haha, ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.“
„Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.“
„Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.“
„Schnauze, ich randaliere gerade mental!“
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist? Ja, ich auch nicht.
„Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!“
„4 ist bestanden, bestanden ist gut und gut heißt 2“
„Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.“
„Als Gott mich schuf, wollte er angeben.“
Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.
Wenn ich weiterhin so spät ins Bett gehe und so früh aufstehe, treffe ich mich noch selbst im Bad.
Gerade herausgefunden: Es gibt auch erwachsene in unserem Alter, hat mich jetzt überrascht.
Eine Schweigeminute für jede Lieblingsjeans, die sich so langsam zwischen den Schenkeln auflöst.
„Meine Eltern sagen, ich soll nicht lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee!“
„In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...“
„Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.“
Ich erinnere mich als wäre es letzte Woche gewesen, dabei war es erst vor 5 Minuten.
„Der einzige der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!“
„Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will“
„Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.“
„Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.“
„Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium ;o)“
Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.
„Wer den Teufel an die Wand malt spart die Tapete“
„Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt, für andere nicht mal ans Telefon“
„An alle die über mich lästern: I love to entertain you!“
„Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium ;o)“
„Mädchen sind eben so, wie sie sind. Sie warten Stunden darauf, dass er online kommt, schreiben ihn dann aber nicht an, weil sie lieber warten bis er es tut. Sie sagen "nein", meinen "ja" und sehen alles immer 100 mal schlimmer, als es eigentlich ist.“
„Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich mir eine Tüte Chips kaufte ...“

Lustige Sprüche & Bilder für Whatsapp

„Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.“
„Wer den Himmel auf Erden sucht hat in Erdkunde gepennt.“
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht, ist es zu 100% falsch!
„Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt“
„Obwohl ich es 2019, 2020 & 2021 schon sagte: 2022 wird mein Jahr.“
„Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?“
„Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.“
Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.
„Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?“
„Schon erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will.“
„Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.“
„Ich sage viel zu oft Was?! obwohl ich es beim ersten Mal verstanden habe.“
Wenn du krank bist, ist das ein Signal deines Körpers, dass du 5 Staffeln von einer neuen Serie gucken solltest.
„Ich spreche fließend ironisch“
„Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.“
„Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!“
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.
„Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.“
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt viel besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
„Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.“
„Warum einfach, wenn's auch Kompliziert geht“
„Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!“
Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.
„Ein Mathebuch ist der einziger Ort, wo es normal ist 52 Melonen zu kaufen!“
„Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr...“
Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so, wann müssen die mal raus & wie alt werden die?
„Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...“
„Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Geschenke für Weihnachten zusammen.“
„Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.“
„Manche Menschen wissen nicht, wie wichtig es ist, dass sie da sind, wie gut es ist, sie zu sehen, wie tröstlich ihr Lachen wirkt, wie wohltuend ihre Nähe ist, wie viel ärmer wir ohne sie wären und dass sie ein Geschenk des Himmel sind. Und bei anderen ist das leider genau andersrum.“
Sorry, aber meine Schokoladenseite habe ich leider aufgegessen.
„Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr...“
„Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!“
„Wenn Männer gut riechen, kann ich nicht mehr klar denken“
„Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!“
Mein Bett und ich lieben uns über alles, aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.
„Wenn ich etwas Witziges erzählen will, dann fang ich immer schon vorher zum lachen an“
„Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.“
„Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.“
„Ich brauche kein Was bisher geschah. Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.“
„Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen. Wer noch?“
Ich bin nicht klein, nur platzsparend.
„Ich habe aufgehört dem Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.“
„Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.“
Auf der Suche nach dem „Warum“ habe ich ein „Egal“ gefunden.
„Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen seid und seit kennen.“
„Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.“
„Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt“
Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.
„Sport ist Mord. Deswegen macht zugucken mehr Spaß, als aktiv dabei zu sein“
„Nicht alle Menschen sind so glücklich wie sie scheinen, sie lachen nur um nicht zu weinen, und deswegen weine ich so viel.“
„Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
„Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.“
„Manchmal fühlt es sich so an, als würde mich die Intelligenz verfolgen... aber ich bin einfach zu schnell.“
„Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!“
„Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.“
Natürlich weiss ich, dass ich manchmal doof bin... ich bin ja nicht blöd.
„Es gibt Frauen die können in High-Heels rennen. Und dann gibt es gibt, ich kann Barfuß und im Stehen umknicken.“
„Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!“
„Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.“
Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.
„Ich wäre gerne mal wieder in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.“
„Wenn die Leute mich weiterhin so oft dumm angucken, wink ich einfach.“
Keine Sorge, wer mich entführt, gibt mich spätestens am nächsten Tag zurück!
„Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
„Alle Guten Dinge fangen mit S an. S*x, Schokolade, Sommer, Sonne, Bier.“
Heute mache ich nichts! Wirklich absolut gar nichts! Ich mach sonst auch nichts, aber heute nehme ich mir noch nicht mal was vor!
„Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.“
„Wenn es im Himmel keinen Regenbogen und keine Einhörner gibt dann will ich lieber hier unten bleiben.“
„Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!“
Ich bin eigentlich immer müde, außer wenn ich schlafe, dann geht's...
„Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!“
„Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.“
„Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen“
„Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.“
Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.
„Leckere süße Sachen, bringen uns zum Lachen. Doch gebt ihr uns Gemüse, dann verspeisen wir eure Füße.“
„Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an“
„Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.“
Ich bin eine absolute Traumfrau... Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?
„Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei..“
„Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.“
„Ich schlafe im Sommer auf dem Balkon, 1743 Mücken gefällt das.“
Wenn ich im Keller das Licht ausmache, laufe ich um mein Leben. Wer noch?
„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine... Für zwei.“
„Lieber Lebkuchen als ein toter Keks, sag ich ja immer.“

Lustige Sprüche kurz und knapp

„Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!“
„Lächle, denn du kannst sie nicht alle töten.“
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss... ich wüsste nicht mal, wo Pizzen leben.
„Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.“
„Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.“
„Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?“
„Darf ich Dir das Sie anbieten?“
„Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.“
„Okay, meine Mutter holt uns jetzt ab... versuch jetzt gerade zu gehen und reiß dich zusammen!
Nein, ich bin nicht eingebildet, mich gibt's wirklich.
„Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!“
„Vodka-Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.“
Irgendwas ist immer. Außer, wenn man Frauen fragt, was los ist, dann ist immer nichts.
„Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.“
„Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.“
„Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.“
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
– „Was heißt I dont know?“
– „Ich weiß es nicht.“
– „Schade, trotzdem danke“
„Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde... Wer noch?“
„Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.“
Der schwerste Abschied? Das ich jeden Morgen mein Bett verlassen muss.
„In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.“
Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.
„Was nutzen dir 100 Watt im linken und im rechten Arm, wenn in der Mitte trotzdem keine Birne brennt?“
„Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.“
Geduld? Hab keine Zeit für so einen Scheiß!
„Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!“
„Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.“
„Liebe bringt niemanden um, aber sie schießt dir ins Knie und lässt dich weiter humpeln.“
„Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.“
Glück gehabt, bei dem Sommer hätte sich die Bikinifigur sowieso nicht gelohnt.
„Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiß, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.“
„Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.“
„Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.“
„Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.“
Eigentlich wurde ich gut erzogen. Ich hab keine Ahnung, was danach passiert ist.
„Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens! Wieso rufst du mich schon so früh an?“
„Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!“
„Ich räche mich nicht, ich bin einfach glücklich. Das ist Rache genug.“
„Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.“
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
„Ich dachte Flaschen gibts nur im Supermarkt, aber nach dem ich euch beide gesehen ist mir klar geworden, dass das nicht so ist.“
„Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!“
„Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.“
„Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
Wer Ordnung hält, ist einfach nur zu faul zum Suchen.
„Hinfallen, aufstehen, Krone zurechtrücken, weiter machen.“
„Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?“
„War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?“
„Schuhe sind halt Rudeltiere!“
„Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit, Frauen wollen Männer mit Zukunft, aber ich will einfach nur eine Pizza.“
„Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält“
Hab nach dem Sinn des Lebens gesucht & in der Küche Schoki gefunden.
„Natürlich wirke ich auf den ersten Moment ein bisschen arrogant, aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.“
„Mama, wenn die Lehrerin gleich anruft, SIE LÜGT!“
„Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.“
„Sixpack? Ach nee, das steht mir nicht!“
Hab mir für den Winter noch eine Schneeschippe besorgt, das nennt sich Paarschippen.
„Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.“
„Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäumen beim Wachsen zugucken.“
„Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.“
Es gibt Leute, da fängst du mit dem Kopfschütteln an & hast am Ende ein Schleudertrauma.
„Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?“
„Gestern war heute noch Morgen.“
„Damit Alkohol gut schmeckt muss er entweder richtig teuer sein - oder umsonst.“
Ich mag Nashörner, die sind ja quasi Einhörner, nur ein bisschen dicker!
„Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot.“
„Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.“
„Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?“
„Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.“
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht.
„Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.“
„Ja, es fällt Schnee, aber das heißt nicht, dass du langsamer fährst als ich gehe!“
Früher war alles leichter, ich zum Beispiel...
„Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.“
Mathe: „Sinus, Cosinus, Kopfschuss“.
„Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.“
Ich könnte ja nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.
„Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?“
„Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.“
„Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.“
„Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!“
„Team: Toll ein anderer machts!“
„Egal wie viel Geld du hast, am Strand gibt's Meer!“
„Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.“
Ich brauch keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.
„Manches sollte man einfach liegen lassen, mich im Bett zum Beispiel.“
„Bist Du Single? Dann lass uns eine LP machen!“
„Sinnlos ist ein Leben ohne Sinn für Unsinn!“
„Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.“
Verständnis ist aus, ab sofort gibt’s nur noch Konsequenzen!
„Bring mich betrunken ich bin nach Hause!“

Kurze witzige Sprüche, die du kennen solltest

„Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen ruft, hast du Schweißperlen auf der Stirn.“
„An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!
Ich bin nicht launisch, ich bin nur emotional etwas spontan!
„Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.“
Alles passiert aus einem bestimmten Grund, außer du bist betrunken, dann passieren viele Dinge einfach so.
„Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.“
Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keinen Pyjama anziehen muss, weil man ihn nie ausgezogen hatte.
„Ich bin nie zu spät, die anderen sind einfach immer zu früh!“
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
„Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?“
Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat fünf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld ganz gut hin.
„Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Notebook, Handy und eine Tafel Schokolade. Ich wüsste gar nicht wohin mit einem Partner.“
Achtung, hier spricht Captain Niveau: wir sinken!
„Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.“
„Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.“
„Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.“
Okay, Schokolade löst keine Probleme, aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
„Zusammen können wir alles schaffen, außer vielleicht die Matheklausur.“
„Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.“
Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf & gehe wach ins Bett.
„Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.“
„Männer werden sieben, danach wachsen sie nur noch.“
„Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das, was ich sage und das nervt mich!“
Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss ist kein Besuch, sondern ein Termin.
„Ach, wie gut, dass niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!“
„Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten!“
Das ist kein Chaos! Du verstehst mein System einfach nicht.
„Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.“
Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.
„Geld allein macht nicht glücklich, man muss davon schon essen kaufen.“
Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich eigentlich vorgenommen hat? Ja, ich auch nicht.
„Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.“
Am Wochenende kann früh aufzustehen schon mal den ganzen Tag dauern.
„Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!“
„Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.“
Eigentlich hatte ich heute viel vor... Naja, jetzt habe ich halt morgen viel vor.
„Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht immer.“
„An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir wird nie etwas. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp-Gruppe! Hah!“
„Man sagt ja jeder Tag sei ein Geschenk. Ja gut, aber dann würde ich gerne wissen, wo man den Montag umtauschen kann!“
Natürlich spreche ich mit mir selbst, ab & zu brauche ich eben eine kompetente Beratung.
„Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.“
„Zwei Dinge, die ich immer will: erstens Abnehmen und zweitens Essen.“
„Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an.“
Ciao, Niveau und  Anstand. Wir sehen uns dann am Montag!
„Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.“
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?
„Ich hoffe das Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.“
„Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!“
Wahrscheinlich bin ich nur deshalb immer noch single, weil ich 2008 den blöden Kettenbrief nicht weitergeleitet hab.
„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie nun wollen oder nicht.
„Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!“
„Werdet bloß nicht erwachsen, das ist eine Falle.“
Es gibt Tage, da sollte man einfach ausschlafen, wie zum Beispiel Montag bis Freitag.
„Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern so war.“
„Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!“
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute zu 100% auf die inneren Wert zu setzen.

Lustige Sprüche über Männer

Manche Männer sind die kompliziertesten Mädchen, die ich kenne.
Die Natur hat den Mann so programmiert, dass er in den richtigen Momenten das Falsche sagt.
Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau die ihre Augen verdreht.
Wenn ein Mann deine Frau stiehlt, gibt es keine bessere Rache, als sie ihm zu überlassen.
Ein verheirateter Mann sollte seine Fehler vergessen; es nützt nichts, wenn sich zwei Menschen an dieselbe Sache erinnern.
Wenn ein Mann seiner Frau grundlos Blumen schenkt, gibt es einen Grund dafür.
„Wenn ein Mann seiner Frau grundlos Blumen schenkt, gibt es einen Grund dafür.“ – Molly McGee
Männer sind wie Kürbisse. Es scheint, als ob alle guten entweder bereits vergeben sind oder sie innen hohl sind.
Die durchschnittliche Frau will lieber schön als klug sein, denn der durchschnittliche Mann kann besser sehen als denken.
Ich bewundere Männer: Sie können schweigen, ohne zu denken.
Während eine Geburt hat eine Frau so starke Schmerzen, dass es ihr beinahe möglich ist, die Schmerzen nachzuempfinden, die ein Mann bei einer Erkältung durchmacht.
Laut einer Studie stressen Männer Frauen im Alltag mehr als Kinder... für die Erkenntnis hab ich keine Studie gebraucht.
„Wenn Männer einen Frauenhintern sehen, denken sie sich Was für ein Arsch!?. Frauen denken das auch, aber sie müssen Männer dafür nicht von hinten sehen.“ – Ina Müller
Gentlemen sind ausgestorben, weil sie die unhöflichen Spermien vorgelassen haben.
„10 cm Neuschnee oder wie Männer sagen: 24 cm mindestens.“
Der Anblick eines Dekolleté reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%, pro Brust.
Sei vorsichtig, wenn die Augen eines Mannes leuchten. Es könnte die Sonne sein, die durch seine hohle Birne scheint.
Der einzige Mann, der mir weh tuen darf, ist mein Tattowierer.
Gott gab den Männern einen Schwanz und ein Hirn, aber leider nicht genug Blut, um beides gleichzeitig zu versorgen.
Der perfekte Mann lügt nicht, betrügt nicht und existiert nicht.
Ob ich lesbisch bin? Nein, aber die Männerwelt arbeitet schwer daran.
Der Traum einer jeden Frau ist es, dass ihr Mann sie packt, ins Bett wirft und dann das ganze Haus putzt, während sie schläft.
Es macht keinen Sinn über Männer zu jammern. Wir müssen lernen, mit dem Material zu arbeiten, dass wir eben haben.
Achtet darauf, was ihr euch wünscht. Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich jeden Tag auf.
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
Männer machen sich keine Sorgen um ihre Bäuche, weil die meisten Frauen heute nicht meh rwissen, wie ein Waschbrett aussieht.
Wie nennt man nochmal Männer, die sagen, dass Frauen in die Küche gehören? Achja: Single.
„Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen, liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.“